我班的小A同學性格開朗,是個話匣子,但成績中等。小B同學憨厚、成績優(yōu)異,但略顯憂郁。開學不到兩個月,發(fā)現(xiàn)他們超出正常的男女同學關系。知道粗暴干預強加反對不僅不會把他們分開,反而會讓他們的關系更親密,我決定用心理學上的“共情效應”來疏導。 一、朋友式談心,找到早戀的根源 知己知彼百戰(zhàn)不殆,通過創(chuàng)造輕松的環(huán)境了解他們早戀的原因。一天中午我特地在食堂就餐,坐到他們對面吃飯。剛開始他們有些拘謹,但看我像沒事兒跟他們拉家常,小A很快和我打開話匣子。期間,我把話題引到了自己高中時代暗戀一男同學上,小B 也漸漸融入進來。我用現(xiàn)身經(jīng)歷,告訴他們:中學生進入青春期以后對異性有好感是天經(jīng)地義的事。不過,我強調:我當時比較理智,把這份美好放在心里激勵自己努力前行。他們好奇地問我:為什么不跟對方表白?憋在心里多難受。我告訴他們:時機不對!我想讓自己的情感在最合適的時候贏得真正屬于它的精彩。這時,兩個人都沉默地低下了頭。我問他們看上對方身上的哪些優(yōu)點。通過真誠談話中,我找到了早戀的原因所在:小A羨慕小B有一個充滿智慧的腦袋,她不會做的題目小B都能幫她解答;小B媽媽對他要求高,成績一定得保持班級前三,只要稍有點退步,就會猜疑:談戀愛?玩游戲?看小說?簡言之,小B得不到家庭的溫暖而早戀,媽媽給他過大的壓力需要釋放,而恰好小A健談,也愿意傾聽。 二、尊重關心,正面疏導,讓學生權衡早戀的得與失 當找到他們早戀的原因后,我沒有教育他們,而是等他們吃完飯,把他們一起約到辦公室,通過設置一些問題讓他們思考,再對他們正面疏導。 第一個問題:你們眼里的愛情是什么?顯然,他們眼里只看到對方的優(yōu)點,各取所需,但忽略了愛情成長的必要條件。我開始疏導:愛情不僅僅是談情說愛,就像一棵小樹的成長需要精心呵護,愛情需要時間和精力來培養(yǎng)。你們都是有夢想、有責任感的人,你們應該思考:剩下一年多的時間要投資到學習上還是情感上? 第二個問題:假如你已經(jīng)有十足的把握進入心儀的大學,你能確保你不會影響到對方的學習嗎?這時,小B搖頭了,但小A卻天真地說:“老師,他天天幫我解答問題,我肯定能進步?!蔽依的手,適時反問:你能進步,那他一定能進步嗎?你考慮過他的壓力嗎?小A慚愧地低下了頭,搖頭篤定地說“不能”。我繼續(xù)疏導:我對愛情的理解是,愛一定要促進彼此的成長。如果因為愛情,使兩個人不能在合適的時間全力以赴做最該做的事情,而遺憾地錯過了人生應有的高度,那就是對愛的褻瀆。你們覺得呢? 第三個問題:你們談戀愛過程中有沒有出現(xiàn)不良情緒,如對方多看異性一眼你就不舒服或對方一句話讓你心花怒放或悲從中來無心聽課?他們都表示有過這些不良情緒,我開始疏導:愛情偶爾就像強心劑,會讓兩個人的成績在短時間精進一下,但兩個人的相處需要磨合,情緒的不穩(wěn)定、心智的不成熟,最終都很難在學業(yè)上有好的結果?,F(xiàn)在已經(jīng)出現(xiàn)情緒不穩(wěn)定了,如果不緊急剎車,你們覺得長期下來會不會影響學習?你們選擇了愛情的甜蜜,就必須承擔早戀的后果,得與失要權衡清楚。 第四個問題:高中時期談戀愛合適還是把情感珍藏在心里化為動力考入心儀的大學?雖然他們的答案讓我很滿意,但我還得進一步引導:不同的大學會帶你走不同的人生之路。曾經(jīng)成績與你不相上下的同學,若他進入比你更好的大學之后,各方面都比你出眾,那時候你甘心嗎?你會不會后悔當初早戀影響學習? 疏導完以上四個問題,我就讓他們回教室準備,沒交代他們以后要怎么做。我相信只要孩子真心權衡清楚早戀的弊端,會用行動證明,否則再多的言語說教也是徒勞。第二天,我桌面上多了一張字條,其內(nèi)容大致是:感謝老師糾正了他們不成熟的愛情觀,讓他們明白考入大學的重要意義,讓他們明白當務之急是努力學習。用刪除對方的QQ、微信、電話來表努力學習的決心,行為上不會有任何的肢體接觸,放假期間一到家就叫家長向老師報平安,絕不會再出現(xiàn)兩人私自外出,希望老師能督促他們。下課后,小A跑來問我有沒有看到他們寫的字條,不忘再加一句“老師,我有點大大咧咧,如果你發(fā)現(xiàn)我和同學相處中哪些地方做得不好,一定要提醒我。”這句話,讓我心里有些暖,孩子信任我,愿意讓我多監(jiān)督她。但我知道,孩子畢竟是孩子,總有“情不自已”的時候,還真的需要老師和家長多指引。 三、家校溝通,做好家長的思想工作,共同正面引導 家校密切配合是班主任工作順利開展的重要一環(huán),雖然小A性格爽朗,親自主動要求我今后多監(jiān)督她,但家長有知情權,實事求是地把孩子早戀的事情告知家長,并表明了孩子現(xiàn)在的態(tài)度,希望家長多陪伴孩子,給孩子青春期必要的引導和女孩子應如何加強自我保護意識、自尊自愛的意識。而對于小B,早戀的根源在于父母的壓力、在于缺乏父母的理解。解鈴還需系鈴人,我把他媽媽約到學校面談。她一聽說兒子早戀,顯得比較激動,我適時平息她心中的怒火,微笑著對她說:少女懷春少男鐘情是青春期的正常現(xiàn)象,我們那個年代是不是也曾經(jīng)有過青春萌動的時光?她聽后,默然點頭,覺得有帶點道理,但又焦急起來。我希望她心理上能認同孩子、尊重孩子的情感,不要把孩子對異性有好感當成是洪水猛獸。同時,我告知她孩子早戀的根源在于她過分重視成績給孩子帶來的壓力和忽視了親子溝通陪伴,并讓她認真回憶孩子成長的點點滴滴。最后,她采納了我的建議,表示會試著改變觀念:尊重理解孩子,即便成績退步也不能亂給她扣各種消極的帽子;積極陪伴孩子,幫助孩子協(xié)調處理好青春期的困難和煩惱。 幾個月的觀察發(fā)現(xiàn),兩位同學改變了不少,沒有肢體接觸,上次考試,雙方成績都進步了,小A同學找了舍友當學習搭檔,經(jīng)常圍著她問問題。小B同學也變得開朗健談了,以前臉上不經(jīng)意流露出的憂郁神情再也看不到,這一切要歸功于他媽媽對他教育方式的轉變,而我主要在于引導、正面疏導、溝通親子關系的橋梁作用。當然,早戀問題防不勝防,解決了這一對明天可能又冒出另一對,班會課要花點心思引導、疏導。 |